Форум » Без ограничений » СПОРТИВНЫЙ ЮМОР » Ответить
СПОРТИВНЫЙ ЮМОР
REA: На нашем сайте открылась страничка под названием «АФОРИЗМЫ и АНЕКДОТЫ на спортивную тему», посмотреть можно здесь. Предлагаю всем участникам форума принять участие в ее разработке, т.е. регулярном пополнении. Думаю, что подобный раздел необходим для любого сайта, где собираются спортивные болельщики, т.к. в жизни, спортивной жизни, каждого нашего любимого биатлониста случаются моменты, которые мы, болельщики, просто не способны пережить без чувства юмора, не впадая при этом в депрессию . Итак, в этой теме пишем все известные нам анекдоты и просто забавные высказывания (к примеру, комментаторов! ), причем не только на биатлонную тему, а на спортивную в целом. Я очень на вас надеюсь и с нетерпением жду «ваших» перлов!
Ответов - 127, стр:
1 2 3 4 All
lakrimozza: REA Могу привенсти несколько высказываний биатлонных комментаторов, в частности Дмитрия Губерниева: - Свен Фишер не пользуется ни перчатками, ни варежками, ни другими утеплителями на руки - Биатлон - это совсем не сани (какое точное замечание!) - Он замечательно бежит ногами (а вот руками - значительно хуже...) - Смотрит в хвост преследователям - Взять бег в свои руки - Ветер будет 61 участником гонки - И вот они все четверо бегут дружным тандемом Еще у меня очень богататя коллекция футбольных «перлов», так что если заинтересует, то всегда рада поделиться. PS то, что в скобках - мои личные комментарии:)
Marilyn: На перлы комментаторов и смешные высказывания футболистов даю ссылку http://maldini-nesta.narod.ru/offside.html Там еще есть рассказы забавные.
lakrimozza: Вот первая часть футбольных «перлов»: ЛЯПЫ ФУТБОЛЬНЫХ КОММЕНТАТОРОВ - Оборона, конечно, сильнее, чем защита. - Момент был, но поле помешало! На экране крупный план футболиста. - Мы видим часть глаза, откуда растут ресницы, которые осмысливают недовольные части речи. - Мяч пролетает между головами Левицкого. -Надо было угадать счет и автора первого гола. Я поставил на 0 : 0, а гол, на мой взгляд, забьет Клинсман. - Не успела закончиться тридцатая минута, как началась тридцать первая. - Для неопытных болельщиков скажу, что второй тайм - это вам совсем не первый. - Откровенно говоря, идет дождь. - Как из пушки, выстрелил игрок «Реала» головой.
REA: Думаю, новый сезон, как и всегда, подарит нам много новых потрясающих высказываний, выводов, возгласов, одним слов, перлов из уст биатлонных комментаторов.
Mari: lakrimozza Привет!!! Я и не знала, что у тебя такая богатая коллекция смешных высказываний комментаторов ! Как ты их все запоминаешь? Записываешь? А можешь ещё что-нибудь написать? Особенно мне понравились в адрес Свена Фишера
lakrimozza: Решила продолжить тему футбольных приколов, тк биатлонных перлов я еще не слышала, во всяком случае, особо выдающихся: - Это пас кому-то из родных и близких на трибуне. - Шовковский получил пас от своего друга Ващука. Кстати, они женаты. - Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Вейдера трусы. - Это серьезная травма не только для футболиста, но и для человека. - Пострадавший здоров до невозможности. - Особое внимание привлекает игра «Баварии» с киевским «Динамо». Матч пройдет в Баварии, столице Украины. - Сегодня арбитры устали не меньше, чем судьи, а игроки - чем футболисты. - Судья произвел на свет звук свистка. - Смотрите, как хорошо он сгибает туловище в коленях!
lakrimozza: Кстати, вспомнила еще один перл за прошлый сезон. Преследование в Холменколлене. Очень напряженная борьба за первое место. Не помню точный поряджок спортсменов, но звучало примерно так: Бергер сидит на пятках у Пуаре, Гросс на пятках у Бергера, Сикора на пятках у Гросса (пауза) что-то они все там расселись
Mari: Не думала, что человек вообще такое может сказать Должно быть, это очень нелегко - быть комментатором... Просто частенько комментаторы во время трансляции делают много ошибок... это забавно
Ali: Ошиьки комментаторов я сам часто замечаю, но вот эта фраза про Бергера и компанию произнесена была просто для того, чтобы снять напряженность гонки шуткой.
Orlando: Я могу вам много всяко рассказать, а точнее (написать). И так приступим, есть и футбольное и спортивное. «Счет 19:45 ой простите это мремя»! » До начала матча 5 минут счет по прежнему 0:0»! Еще есть у меня записи с чемпионата мира, когда смешно говорили коментаторы: «Очень хорошая погода. В Корею пришел сезон дождей. Но как пришел, так и ушел». Ладно мне надо бежать как нибудь продолжу пока.
Orlando: Так на чем я остановился? На смешных фразах коментаторов. И так продолжим: «Германия на этом чемпионате играет верхом» «Линке не отходит от Роналдо, просто скотчем преклеен»! »...Виери не забивает, да, смотрим повтор, ну хоть на повторе забей! и на повторе Виери не забивает!» Анекдот » Во время футбольного матча на стадионе, жена спрашивает мужа: За что этого зрителя так ругают другие? За то что он бросил в судью бутылку, ну и что спрашивает жена Вот за это и ругают!!! «Да! хорошо работают тормоза у футболиста!» «Тренер лыжницперевел 10 девушек в женщин третьего разряда!» Помоему класс!!!
Cpets: Несколько анекдотов :-) 1) Разговор двух подружек: Я купила самые быстроходные лыжи в мире! Почему ты так думаешь? Когда я скатываюсь на них с горы, то лыжи оказываются внизу на 5 минут раньше меня. 2)Новый чемпион по боксу отвечает журналистам: Верите ли вы в силу талисманов? (корреспондент) Если бы я не верил, то не клал в перчатку подкову на счастье. (боксёр) 3)Из телерепортажа с хоккейного матча: - Шайба летит прямо в комментаторскую кабину! Шмена Шоштавов 4) Во время футбольного матча игрок подбегает к судье и спрашивает: - а где ваша собака? - какая, у меня нет собаки. - ну как же слепой и без СОБАКИ??? 5) Судья после матча спрашивает у жены: - Дорогая и как я отсудил матч? - Милый, просто отлично,я у же записала тебя на прием к окулисту!
olive: Хорошая темка! Очень часто замечаю всякие перлы, но редко записываю. Теперь вот буду стараться на благо общего дела)) А пока парочку напишу с прошлого года: «Скорость пока отстает» - бедная, никак не угониться за спортсменом » *** рискует непосильную для себя интенсивность выдержать» - это, наверное больше по части русского языка «Неужели опять новые непредсказуемые неожиданности?» » *** завоевывает самую высокую скорость» - видимо, в тяжелейшей борьбе, потом и кровью завоевывает)) и из футбола: «Ж. Андраде получил в глаз желтую карточку» «62000 билетов с хвостиком были проданы с этим хвостиком. Все до последней шерстинки» «Первый пас Коштиньи умер сегодня в первом тайме»
Orlando: Еще один анекдотик: Игрок одной из команд говорит судье: не свисти денег не будет. Побольше рыбных ешь супов и будешь плавать как Попов! Встретишь в лесу ты медведя не малого бегать начнешь как Ирина Привалова. Хочешь стать лучшим в Российском футболе? Играй кирпичем на кортофельном поле.
Orlando: Ну что посмеемся над коментаторами? Это можно: «Вратарь накрывает шайбу в стиле баттерфляй.» :) «Его взяли играть в баскетбольную команду вратарем!» «Прошлой ночью «Монреаль» разбил «Питсбург» 1:0». «Передача была чудесной если б только главный арбитр не залез в положение вне игры!» :) «Удар! Мяч из ворот выносит, не видел кто...» «Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнаженным!!!»
Cpets: Вот ещё несколько анекдотов:-) 1) Русский мат - официальный язык Чемпионата России по футболу. 2) Mуж уcтрaивaетcя в креcле перед телевизором и говорит жене: - Милaя, не хочешь ли ты мне что-нибудь cкaзaть, покa не нaчaлcя футбольный cезон? 3) В ресторане: Официант, счет!!! (голос из кухни) Блин, 0:1 наши проигрывают!!!!! 4) Два генерала беседуют о футболе: - Какая твоя любимая команда? - Моя любимая команда «Равняйсь!». 5) Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник: - Ты что, слепой??? Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть. Тактично спрашивает: - Мне послышалось, что кто-то что-то сказал? Защитник: - Так ты еще и глухой!!! 6) Несмотря на две выпитые перед матчем бутылки пива, вратарю нашей команды удалость оставить ворота сухими. 7) Первый тайм закончился со счетом 1: 0 в пользу команды Динамо, на 17-ой минуте мяч в свои ворота забил капитан ЦСКА Иванов, второй тайм он играет в звании лейтенанта. 8) Приходит больной к врачу. - Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол. - Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет. - А можно, я выпью послезавтра? - Да, но почему? - А у них завтра финал. 9) Новости спорта: Это было о футболе, а теперь о чемпионате России. 10) Заходит мужик в библиотеку и спрашивает: - Где здесь у вас книга «Динамо- чемпион»? - Фантастика на втором этаже. 11) Москва. В магазин заходит пок упатель и говорит: - Я мазохист, мне что-нибудь на эту тему. - Вот последняя новинка: видеокассета с записью футбольного матча сборных России и Украины 12) - Папа, - говорит ребенок, - поведи меня в цирк. - Нет, сынок, пошли лучше на футбол, на матч Россия - Андорра. - А там будет смешно? - Очень, очень будет смешно. - А там будут клоуны? - Будут, там 11 человек - клоунов.
Cpets: А вот несколько перлов комментаторов с Чемпионата Европы по футболу: -Вот чего стоит Джеймс - кулаком мячу по морде -Мяч просто избит Джеймсом -«Рикарду кулаком в английском стиле выбивает мячу пару зубов.» -«Нужно было завернуть шведов в кулечек и вынести с поля...Но шведы не дались.» -«Ой, ребята! Если бы за похлопывание по плечу 15 суток давали!» -«Вот он держит его за трусы, за футболку, за бока... практически за все, за что можно, держит.» -«Во-о-о-т это прыжок с одной ноги! Очень сложно для вратаря.» -«60 000 билетов с небольшим хвостиком на матч Англия-Португалия проданы вместе с хвостиком, с последним волоском на этом хвостике.» -«Судья махал пальцами во все стороны -«Ну,… и где же там были руки…..?!» -«Бэкхем скрылся за ногой как за забором.» «Ой, ой, ой – я ничего не буду комментировать -«Штиль взял мяч в руки, даже в лапы, руками тяжело назвать, уж очень он похож на Медведя.» -«Если бы судья воздержался от одного своего павлинского решения, игра была бы интереснее.» -«Ого, какие шаги у Морнара, это ж просто шагающий экскаватор!!!» -«Пас в направление Фрая. Тут его вдвоём скушали.» -«Такой, пожалуй, самый зидановатый футболист после самого Зидана.» -Это не Морьентес, который с размаху машет головой, как молотком.» -«Джеймс со своей бородкой и в голубом свитере похож на джина из мультфильма про Алладина.» -Ну, вот какие колоритные...перцы...сидят на трибунах -«Бутсами не причёсывают!» -«Там травиночки надо причесать, чтобы они не мешали полёту игрового снаряда.» -«Вот так, с разворота, шведочкой. Куда вы хотели? Между ушей Рикарду» -«Он говорит «Уф!» Непереводимое шведское слово. Непереводимое, потому что в переводе не нуждается.» -«На отбой сыграл Гарри Невил. Было не до переподвывертов.» -«Такой же «Зубастик», правда? Что не Роналдо... Челюсти-3, можно сказать.» -У голландцев что ни фамилия - призыв к действию: Рой, Маккай, Нистелрой.» -«Вот так вот схавать Давидса! Схавать, конечно, от слова хавбек, ничего просторечного.»
REA: Я сегодня решила переключить канал и посмотреть биатлон по «Спорту», потому как наслышана о невероятной щедрости «тамошнего» комментатора на всевозможные перлы - кое что записала (16.12.2004, женский спринт, Остерсунд): 1. Трасса в лесу сегодня «кашистая». 2. Компьютер по-прежнему не хочет выдавать результат Ишмуратовой, и я его понимаю... 3. Теперь обязательно нужно эту скорость воплотить в стрелковую точность. 4. И на лыжне, и при стрельбе у Зайцевой все в порядке - тренеры сегодня сработали здорово! (А я-то было подумала, что «Зайка» сама и бежала, и стреляла) 5. Сложность трассы сегодня довольно простая. (Ну да, а скорострельность на удивление медленная) 6. В предыдущей гонке преследования Наталья Гусева расстреляла соседнюю мишень, на которой... стояла француженка... (От себя добавлю, что Наталья отделалась легким испугом и штрафом) Все высказывания воспроизвожу дословно, без утрирования (хотя было желание усилить некоторые из них !), в скобках мои комментарии. Из раннего (комментатор Евроспорта): Андресен не хочет обидеть ни один из огневых рубежей - на каждом оставляет по одной незакрытой мишени.
Orlando: Сейчас еще приведу смешной коментарий коментаторов: Мандрыкин метнул свое тело в угол ворот. :) Иванова и Леонова пришли к финишу одновременно, но у Ивановой грудь сзади! Да, были небольшие ошибочки: у нее слегка разбежались ноги (о фигуристке). Баскетболистки все время переодеваются, вы-то там перед телевизором не видите, но я тут весь матч сижу! Мяч в ауте... и Роберто Карлос тоже. Вся Америка сошла баскетболом. Я имею в виду с ума. :) Мяч, посланный Агасси, летит быстрее любого другого теннисиста.
Orlando: Посмеемся еще? Гонг. Как много в этом звуке для многих нас слилось! - так, кажется, сказал бы про бокс великий наш поэт... :) Красиво идут... вот одна из яхт перевернулась, это добавляет зрелищности... Запасные игроки разминают мяч на беговой дорожке. :) Онопко испугал Фрая. Умеем мы все-таки играть в футбол! (матч Россия - Швейцария). Посмотрите, как великолепно отливает под всадницей конь! Светит солнце. На небе ни одной тучки. Дует легкий ветерок. Прохладно... В общем, опять все против нашей команды! У вратаря были проблемы с локтевым суставом, поэтому он играет в наколеннике. :) Ворота команды «Манчестер Юнайтед» в красных трусах! Местная женская команда по футболу называется «Мальвина» - в честь героини сказки про Чебурашку. Это баскетбольный пас, потому что такую шайбу можно забить только головой!
Reinwald: lakrimozza гы.... давно так не смеялась ... обожаю подобные ляпы...
Волк: Из книги Кондрашова (не комментатора, а хоккейного судьи), высказывание комментаторов: «Шайба улетела далеко на трибуну. После броска Фетисова шайба развивает скорость более 200 км/ч и пробивает лист 12-слойной фанеры. Так что она осчастливила кого -то из болельщиков». «Канадцы опять меряют клюшки. Они бы и ворота померили... ах, нет, ворота их собственные, ведь матч в Канаде». «Как я проглядел этот проход Макарова!.. Тем более, что это не Макаров, а Быков».
Catherine: Один из моих любимых приколов на Евро - 2004: «И на поле выходит (читает по слогам) Ви - ль - хе - ль - м - сон. (пауза) Ага, Виль - хельм - сон (ещё более длинная пауза) Вильхельмсон. ага, понятно, Вильхельмсон!». Ну неужели это столь трудная фамилия?!
Reinwald: Волк Catherine ну может у него не по-русски и не по-английски было написано...
lakrimozza: Reinwald, я тоже!! Правда, нынешний сезон на все «перлы» победнее пока. Но, думаю, после Нового года наши комментаторы разойдутся... И вот тогда - только успевай записывать
Marusik: А как насчет парочки карикатурок?
Волк: Из той же книжки: «Балдерис не сумел попасть в пустые ворота!.. если не считать, что в них был вратарь».
Tigrasha: Класс! *Хватаясь руками за живот, катаюсь по полу от смеха*. Решила внести свою лепту. Про биатлон знаю только выражение комментатора Евроспорта «Синдром последнего выстрела». Очень забавно было, когда первый раз услышала. А вот о футболе «ляпов» у меня полно. Они давно появились в моей записной книжке. - В эту игру играют 22 человека и круглый пятнистый предмет. - Игроки стоят в стенке, держатся…известно, за что… - Дождь должен помочь «Спартаку»… Почему? Не знаю, но должен. - Подкат, и защитник катится, катится… как в песне про вагон. - Безадресная передача… на мяче, видимо, адрес не написали… - Вот началась штурмовщина… - Какая жаль! - На матче присутствует шесть с половиной зрителей. - Армейцы играют в красных трусах с синими рукавами. - …следует передача, какая-то такая непонятно-навесная… - Каранка – конечно, невеликий защитник. В отличие от Гиггза…который тоже невеликий защитник, потому что он нападающий… - Тьфу-тьфу-тьфу, где тут деревяшка? Черт, одна пластмасса! - Мне сообщает режиссер трансляции, что меня плохо слышно. Может быть потому, что Украина стала от нас немного дальше? - Тренер Романцев назвал поле хорошим, добавив, что другого всё равно не будет. - Все грязные, потные, страшные – вот что такое футбол. - Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: «Кому бы дать?» - Руль – фамилия как раз для диспетчера. А для нападающего тогда подойдет Педаль. - У Реала в атаку пошли Иван Кампо и Иван Эль Гера. Такой коллективный Иван Иваныч. - Я помню этот тяжелый матч в Киеве – футболисты мочились на каждом шагу. - Зачавший голевую атаку Юран победоносно трясет животом. Он беременный голами… - Касильяс вздрогнул, как птица, подстреленная на охоте. - Англичане сломя голову бьют ногами. - Робсон залетел в офсайд. - Левая – это хорошо повернутая правая. - Это вам не шахматы, а футбол. Живые люди играют! Фух… спасибо за внимание. Желаю биатлонным комментаторам - Губерниевому и Кондрашову - побольше оговорок, чтобы мы могли посмеяться!
lakrimozza: Продолжая футбольную тему: - Сбит Егор Титов. Судья показывает, что помощь врачей уже не нужна. - Он с бородой, но очень сильный игрок. - Большая часть болельщиков сидит в белых футболках. Или в желтых. Или в красных. - Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить. - Вместе с мячом в ворота влетают чьи-то ноги и лысина Онопко. - Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.
Marusik: Tigrasha По-моему, Кондрашов и так старается изо всех сил!
Tigrasha: Marusik пишет: цитатаTigrasha По-моему, Кондрашов и так старается изо всех сил! Ага... Молодец!
Reinwald: lakrimozza гы.... у меня даже родители заинтересовались, чего это я так смеюсь перед компом...небось чего неладное заподозрили...
Волк: «А вот и Гиггс! Его левая нога наконец-то сыграла за «Манчестер»!»
Orlando: Напишу парочку анекдотов: «Футбольный матч закончился с разгромным счетом. Капитан проигравшей команды подошел к судье, сердечно пожал ему руку и сказал: Это был блестящий матч! Вы так считаете? - удивился судья? Еще бы! Вы зря не видели его.!» «На предматчевой тренеровке игрок оживленно разминается - делает рывки, всякие упражнения, активно включается в квадраты, от души бьет по воротам, после тренировки остается и час репетирует штрафные. К нему подходит тренер: Ну как дела? Выпустите меня на поле, я этот вонючий «Зенит» порву! ...Ты и так в «Зените»!» «Вопрос Борису Моисееву: Ты где был? В постеле в Виктором Гусевым».
Panther: Сегодня Кондрашов порадовал объяснением «жутко непонятного» слова «биатлонисты» - «СНЕЖНЫЕ ЛЮДИ С ВИНТОВКАМИ» . Ну просто класс
lakrimozza: Reinwald, а ты родителям покажи это и посмотри на их реакцию Я в своих не обманулась... а мне сегодня понравилась фраза: «Гвиздон перестреляла даже Мартину Глагов» Кровожадная польская девушка!!
Reinwald: lakrimozza хорошая мысль! надо попробовать
Cpets: Tigrasha пишет: цитатаА вот о футболе «ляпов» у меня полно Да у меня тоже нехилая коллекция «Ему мешают все игроки команды соперника и судьи. Если их убрать с поля, то Короман будет играть просто потрясающе.» «У него на каждой ноге такие челюсти!» «Гогниев. За какое-то слишком укромное место схватил Лиму.» «Перекинь! Перекинь на фланг Райцигеру... Нет, не слышит меня ван Нистелрой!» «Дариус Вессел просто стоял, и теперь он не просто Вессел, а очень весел.» «Мыс Доброй надежды слева у сборной Латвии.» (о Благонадеждине) «Первый пас Коштиньи умер сегодня в первом тайме. Может быть, воскреснет во втором.» «Отношение футбольной Фемиды зависит от того, какой у кого адвокат. У голландцев такой Адвокаат есть.» «Удар! И чуть было серебряная смерть во второй раз не влетела в ворота голландцев.» «Все минусы этого удара сложились в один большой плюс для сборной Германии.» «Кстати, Бэкхем сыграл лучше, чем Зидан. Кто не согласен. звоните, объясню почему.» «Шведы - молодцы, хорошая команда! Буквально зубами сумели сравнять счёт.» «Валерон, Валерон....ээхх...провалеронил момент» «Это просто расстрел коммунаров в лице Штефана Штрауба.» «Ротена часто называют вторым Бекхэмом, 18-м Марадонной...» «Хорошо видит Гусев задом!» «Счёт пока 0:0. И в ближайшие 10 минут он вряд ли изменится, потому что у нас идёт перерыв» «Стандарты в исполнении Гусева, как это не стандартно по отношению к стандартам, всегда опасны» «Чувствуют игроки «Вильяреала», что у Белетти идёт, поэтому нагружают его мячами, как- цементовоз» «Шотландцы… На какой скорости они играют? Не знаю, я не автомобилист, не могу вам сказать.» «Как неудачно выбросил мяч Филимонов, несмотря на поддержку Йошкар-Олы и всего Среднего Поволжья.»
Tigrasha: Cpets, класс!
lakrimozza: Сегодня ночью пересматривала мужской масс-старт этого сезона. У Кондрашова такая фраза (вообще, ее лучше на слух воспринимать, когда читаешь - уже не то, но все же...): - А вот и Сергей Башкиров (или Коновалов - точно не помню) - красная шапочка (Маленькая такая девочка с винтовкой )
полная версия страницы